Das ist völliger Unsinn.
Wissen Sie, von wem Jelzin operiert wurde? Der Mann ist 82!
Hallo, hier spricht Carl Lewis!
,,Trainer, glaubst du an Gott?" - ,,Ja, ich glaube an Gott!" - ,,Das ist gut, denn er steht gerade vor dir."
An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.
Ausgerechnet Schnellinger!
Noch zehn Minuten so weiter, dann heiraten die beiden.
Da lach ich mir doch den Arsch ab!
Traumfußball aus dem Jahr 2000.
Wir haben nichts gegen Österreich. Wir haben was gegen Rassisten.
Heute habe ich im Training ,,eine Promille" gegen ,,zwei Promille" spielen lassen. Und wer hat gewonnen? ,,Zwei Promille".
Die Schüler fragten mich: ,,Wie dick sind Gazzas Eier?"
Heute bin ich der Chef. Heute wird guter Wein getrunken, Zigarre geraucht. Die Mannschaft darf auch mehr machen als sonst.
Mit so einer Leistung werden wir es in der 2. Liga schwer haben.
In der Pressekonferenz drehen sich von zehn Fragen an mich fast alle um Abramowitsch.
Immel pokerte wie ein Süchtiger!
Wir Deutschen können Katar nicht verändern.
Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm.
Wir müssen jetzt unseren Wut-Motor anwerfen!
Wissen sie, was 0,5 Promille sind? Das hat im Stadion wohl jeder!
Stellt euch vor, eure ganze Familie sitzt vor dem Fernseher, und ihr macht da den sterbenden Schwan. Wollt ihr, dass eure Mamis sich für euch schämen?
Iker Casillas! Bei Real Madrid wird gern mal ein Spieler durch die kalte Küche verabschiedet.
Wir spielen zu viel unsinnigen Fußball.
Die Spieler lagen sich in den Armen, haben geschunkelt und lustige Lieder gesungen.
Es gab schon Präsidenten beim OFC, die wussten zehn Minuten vor der Hauptversammlung noch nicht, das sie hinterher gewählt werden.
Es ist egal, ob man 24 Stunden am Tag arbeitet. Wenn man unter der Woche drei Purzelbäume macht und das Spiel gewinnt, hat man alles richtig gemacht.
Olaf Marschall über seinen wohl nur in Wien gebräuchlichen Spitznamen ,,Ost-Hrubesch."
Das ist völliger Unsinn.